Трудности перевода: про общение на «своих этажах»


Весной я гуляла с детьми в Нескучном саду, когда там цвели тюльпаны. Мы присели отдохнуть возле одной из клумб. Появился мальчик лет 4-х без родителей, который подарил мне розовый тюльпан. Я поблагодарила, но не была уверена, что он сорвал цветок для меня с клумбы и не стала ему ничего говорить.

Случай повторился через пять минут, но тогда я уже была уверена, что цветы с клумбы – вон они там, сзади меня на фотографии. «Малыш, спасибо, но не рви, пожалуйста, цветы с клумбы,» — тут вдруг возникли родители мальчика, папа неожиданно сделал мне выговор: «Не делайте моему ребенку замечание, он будет рвать цветы и дальше!» Я страшно удивилась себе, что, оказывается, я сделала замечание постороннему ребенку, а также папаше, который считает нормальным рвать цветы с клумбы. Тогда я просто решила пересесть подальше.

Этим случаем я поделилась с приятельницами в своем акаунте в инстаграме. Из обсуждения я узнала интересное правило, о котором рассказала Юля из Амстердама. В Голландии принято общаться «на своих этажах» — дети с детьми, а взрослые со взрослыми. То есть, следуя этому принципу, мне нужно было бы найти родителей мальчика и попросить их передать сыну, чтобы он не дарил мне цветы с клумбы.

Это правило звучит очень убедительно и логично, тем более, что я сама несколько раз видела, как к моему сыну подходят посторонние родители и чего-то там выговаривают. А недавно одна бабушка схватила его за волосы, чтобы показать как Эрик, по ее мнению, делает неприятно своей подруге Мари, щипая ее за попу на площадке. В таких ситуациях я полностью согласна с правилом. Но еще я очень «за» то, чтобы взрослые общались с детьми, понимая, что они — дети и всему учатся, общению тоже.

Я поговорила с Юлей о том, как она узнала об этом правиле и как ей и ее дочке Соне с ним живется.

Юля, откуда ты вообще об этом правиле узнала?

Мы переехали в Амстердам в довольно сложном Сонином возрасте, — ей было 2,4 и она очень круто начала говорить по-русски, а тут оп — переезд. Поэтому мы сходили к психологу-билингвисту, которая немного нас успокоила и она же впервые мне рассказала, что есть негласное правило — это даже не правило, а как-то принятное в обществе (т.е этому никого не учат, они все сами естественно так считают), что общение должно происходить «своих этажах».

То есть дети общаются с детьми, взрослые — со взрослыми. В таком случае дети сами найдут путь в коммуникации друг с другом, научатся выражать себя, будут больше прислушиваться к себе. Ведь имея под боком взрослого, дети часто ведут себя неестественно, кто-то более агрессивно, кто-то наоборот, замкнуто, не общается с другими детьми.

Смысл в том, что дети сами должны искать путь к коммуникации друг с другом, они приобретают много полезных навыков, им комфортей и им потом легче будет учиться и дружить.

Как раньше ты решала конфликтные ситуации?

Допустим, ребенок хочет поиграть в игрушку другого. Как я вела себя в России — мы вместе подходили к ребенку, я говорила: «Не мог бы ты поделиться с нами своей машинкой? Мы дадим тебе взамен вот этого слоника, а позже вернем тебе его назад». И дальше действовала по ситуации, даст–не даст и так далее.

 

В Голландии, когда ребенок хочет во что-то поиграть, он идет договариваться сам. Я много раз наблюдала ситуацию, когда малыш говорит: «Мама, хочу поиграть с тем ведроооом». Мама же отвечает: «так иди поговори с девочкой, попроси вежливо, и тебе не откажут» (родитель обязательно подбадривает). В случае отказа, малыш бежит к маме: «Мама, мне не даюююююют», мама предлагает варианты своему ребенку, как получить игрушку — дать что-то взамен, пообещать быстро вернуть и так далее. Но сама не вмешивается. Даже если причиной может послужить то, что второй ребенок говорит на другом языке, мама говорит своему: «Найди способ, ты можешь объясниться жестами».

Часто я сама вмешивалась в коммуникацию между детьми, тогда другие родители вежливо мне говорили, что не стоит детям мешать, они сами разберутся. Т.е в критической ситуации, конечно, родитель вмешивается, но в обычных бытовых случаях дает детям общаться самостоятельно.

Если конфликт более серьезный?

Например, один отбирает что-то у другого. В России обиженный бежит к маме, или защищается, разные варианты. В Голландии я очень часто слышу, как дети «объясняют себя» — то есть тот, у кого отобрали, говорит: «Мне очень обидно, что ты отобрал у меня ведро, я не хочу, чтобы ты отбирал его у меня», или «Я сейчас рассердился! Отдай, пожалуйста, мне ведро назад».

Несколько раз я сама вмешивалась в конфликты, говорила другому малышу, что не стоит отбирать у Сони, она не хочет, — и видела удивленные глаза родителя малыша.

С несколькими мамами мы общались на эту тему, и они мне рассказывали, что делая замечание другому ребенку, можно его напугать, породить комплексы, объяснить как-то не так какие-то вещи.

Ребенок получает информацию о мире от своих родителей, и они для него авторитет, у них в семье существуют свой вербальный стиль общения, родитель знает сам, какими словами и как объяснить что-то своему ребенку так, чтобы тот понял это правильно. Другой же взрослый, не зная ситуацию в их семье, может прозвучать грубо, ранить ребенка, — много возможных ситуаций, когда мы не знаем контекста.

Как тебе с этим новым правилом живется?

В общем-то, я довольно быстро привыкла не делать замечаний и сдерживаться, когда хочется вступить в коммуникацию, потому, что боялась, что Соня не сможет объясниться. Но на практике она сама начала прекрасно справляться, научилась говорить на всех языках в куче, но дети ее понимают.

ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО: